Fièvre qui monte, qui descend, qui fait des loopings, tiens j'avais pas délirer depuis longtemps, très longtemps. Un gros malaise en sortant du travail, écroulée dans
la rue, croyez le ou pas, personne ne s'est arrêté et reprenant mes esprits, je me suis trainée au bistrot d'en face qui a appelé les pompiers. "Vous toussez ?" "Non". Arrivée à St Louis, 22
personnes avant moi, mais je n'attends que 5 minutes, même si je redis que je ne tousse pas. Le doc me demande si je ... tousse, oui oui et bien non toujours pas. Sous prétexte que j'ai eu un peu
la diarrhée, on me diagnostique une gastro-entérite aigue.Sauf que le soir-même, je me tape la fièvre et les courbatures du siècle... et ce matin, je tousse.
J'ai quand même un arrêt de travail pour jeudi mais je n'ai pas l'obligation de l'utiliser, je travaille en tant qu'aide à la vie scolaire avec des enfants déficients mentaux, j'ai le droit,
apparemment, de leur refiler ma merde, quelle qu'elle soit !
Non, non, je ne vous parle pas d'hannah, ni de ses soeurs, ni d'Ed Norton ou Ben Stiller mais bien des pro-ana, vous savez ce gang de filles qui vomissent leurs repas
trop lourds composés d'un thé au citron, d'une feuille d'endive et d'un zeste d'orange.
Si j'aborde ce douloureux sujet, c'est parce que j'ai retrouvé une photo de moi datant de l'hiver dernier, mon pire hiver, the phobic frozen winter et que j'ai manqué de m'évanouir tellement je fus
choquée de l'état de mon pôv piti corps. Je vous rassure, j'ai bien repris 6 kilos depuis et ma phase anorexique est enfin derrière moi. En effet, j'arbore au poignet droit l'emblème des pro-ana
(le bracelet en fil rouge) mais sachez qu'il est également le fil des voeux qu'on achète à Jérusalem, aux vieilles dames yeddish.
C'est important pour moi de la publier, de ne pas oublier cette phase, pour ne jamais recommencer ; non ce blog n'est pas le blog d'une pouffe californienne pleine de bons sentiments, oui c'est
bien mon blog de cynique crevarde, mais après tout ça reste mon blog et je publie ce qui me chante, alors hein... euh... bref, rincez vous l'oeil :
"Toi et moi on vit dans un grand palais, un grand château, tu vois les magnifiques baraques mais on a encore vu que les chiottes."
Finalement ça commence presque comme ça, un craquage total de début de film, un rejet en bloc de la société de consommation, des petites vies dont certains se contentent, de l'aveuglement ambiant,
de l'hypocrisie sous-jacente. Le héros (Albert Dupontel), pendant cette première demi-heure de film devient littéralement mon héros, je m'excite, je commente, je crie, je jubile, je rigole mais
malheureusement je dégringole... tout doucement (nananan sentiments différents... *air connu* (pardon)). Jean Becker, réalisateur que j'affectionne particulièrement surtout pour avoir mis à l'écran
"L'été meurtrier", me déçoit un tantinet quant au choix de la raison pour laquelle Albert Dupontel se transforme en anti-héros des temps modernes, finalement il y a comme un rejet du propos même,
quelque chose de pas assumé, un truc qui fait "regarde je glisse tout ce que je pense mais c'était pas vrai". J'ai eu l'impression d'être un enfant à qui on retire son jouet, me suis sentie
frustrée et alors que pendant une heure et quart je me disais que j'étais en train de voir un des plus grands films de notre siècle, les dix dernières minutes m'ont prise au piège, comme prise en
otage, être obligée de regarder cette fin mièvre, coulante, collante presque et avec laquelle je n'étais pas en accord. L'anti-héros est censé, alors, devenir le héros mais à mes yeux il ne devient
qu'un gros lâche basique, un peu con. Finalement, ce que j'en ai compris, c'est qu'il faut être dépressif pour être lucide, ce qui n'est pas faux complètement, c'est vrai... bon ok je vais le
remater, en mettant moins d'espoir sur le scénar' cette fois-ci.
Il faut néanmoins saluer la performance d'Albert Dupontel, du grand Albert, il n'est en rien décevant, lui.
« Toi même tu sais, la sodo c’est cadeau. Tu m’as bouillave dans ma cave, va pas poucave aux gadjo d’en bas sinon j’te marave. »
Voilà ce que Sabrina de Secret Story pourrait balancer à Jon, en bonne gitane qu’elle est, cousine incestueuse de John-David, la sulfureuse Sab vient de nous faire
une belle remontée dans le jeu, après la triche, après le secret certainement bidon qu’elle porte à bout de rein… Dites moi qui se colle un tatouage énorme au creux des fesses, vue panoramique
pendant une levrette et reste vierge sans en faire profiter les mâles en mal de sexe… Ca doit être dur de suivre la tradition gitane, très dur, beaucoup trop dur d’ailleurs pour y arriver.
J’avais un moment laissé tomber cette émission (trois jours quoi) et voilà-t’y pas que je tombe sur la rupture officielle de Jon avec Daniela, sans Daniela, dans le
confesse (con-fesse, fourre moi tes fesses dans mon con, ‘tain j’avais jamais fait gaffe !). Un Jon peu sûr de lui, qui, je le cite « vient de perdre 810 kilos » en avouant enfin
qu’il n’est plus amoureux de la portugaise, sympa pour elle, 810 kilos c’est hard core ! Une Daniela manipulatrice qui ne veut pas répondre aux interviews, bien trop maligne, elle sait et
connaît l’audimat qu’elle va susciter vendredi, la notoriété qu’elle va gagner, c’est finalement tout bénéf’ pour elle. Ca sonnait faux, et bien, c’est terminé à un moment plus que
stratégique, on ne peut que saluer la performance, espérons que Sabrina en tire les mêmes avantages et ne va pas se faire baiser… pour rien, huhu, mais la sodo reste toujours kdo, TMTC, la
virginité anale c’est pas pareil !
Jeune parisienne crevarde, j'avance et progresse au milieu de cette jungle hurlante, je survis et soupire au creux de tes fesses, j'aligne quelques mots, je m'inspire et je mate, je sors et m'incline et surtout je t'attends.
